Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
Смеёмся))
Сообщений 1 страница 5 из 5
Поделиться12008-04-15 22:39:24
- Администратор
- Откуда: Москва "псиХУХА"
- Зарегистрирован: 2008-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-10-03]
- Провел на форуме:
11 часов 4 минуты - Последний визит:
2008-05-07 13:23:11
Поделиться22008-04-15 22:39:53
- Администратор
- Откуда: Москва "псиХУХА"
- Зарегистрирован: 2008-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-10-03]
- Провел на форуме:
11 часов 4 минуты - Последний визит:
2008-05-07 13:23:11
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках- в качестве рвотного средства.
+ + +
Понедельник - день тяжелый! В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные...
+ + +
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
+ + +
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Поделиться32008-04-15 22:40:12
- Администратор
- Откуда: Москва "псиХУХА"
- Зарегистрирован: 2008-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-10-03]
- Провел на форуме:
11 часов 4 минуты - Последний визит:
2008-05-07 13:23:11
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Поделиться42008-04-15 22:40:30
- Администратор
- Откуда: Москва "псиХУХА"
- Зарегистрирован: 2008-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-10-03]
- Провел на форуме:
11 часов 4 минуты - Последний визит:
2008-05-07 13:23:11
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
+ + +
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
+ + +
"...лицо его было мокро от слез; но когда он кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам..."
Ф.М. Достоевский, "Преступление и наказание". А вы что подумали??
+ + +
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя
здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас
вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Hе
вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар...
Hе все ли равно, что просыпалось? Hу, крупа
какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и
не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет.
Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два
раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно,
очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой
форточку. Hет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Поделиться52008-04-15 22:40:51
- Администратор
- Откуда: Москва "псиХУХА"
- Зарегистрирован: 2008-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-10-03]
- Провел на форуме:
11 часов 4 минуты - Последний визит:
2008-05-07 13:23:11
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
+ + +
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
+ + +
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
+ + +
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать
+ + +
Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.
+ + +
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
+ + +
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» - восторг.
+ + +
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
+ + +
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
+ + +
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.